Cachez ce petit néné

Sup le jeune,

Je sors aujourd’hui de ma torpeur parce que les textes sur les titties révoltés des filles de 14-15 ans pleuvent et j’ai toute qu’une opinion sur le sujet. As you may know, ou pas, les plottes ont fréquenté l’école privée et notre vie a pas mal été régie par des règles plus ou moins ostentatoires et obsolètes durant 5 ans #coatsdejeansprolétaires. La plus ridic’ était sûrement celle prescrivant qu’il ne fallait point voir nos os de chevilles, parce qu'apparence que qui dit os de cheville, dit

¯\_(ツ)_/¯ ah et aussi, d’attacher tous nos boutons de polos, polo qui ne contenaient que 3 boutons qui devaient faire même pas 7 cm de haut en tout. Je sais pas pour toi, mais moi à 16 ans j’avais pas un poitraille Dolly Partonesque (et même si ça avait été le cas, notre polo le couvrait ben comme il faut)

Pour vrai, les codes vestimentaires sont déjà une chose bien archaïque, quand je lis les articles sur une journée-pas-d’uniforme d’une école privée, j’hurle comme une fillette à Disneyland parce que nous on en n’a jamais eue! Quand en plus je vois qu’une école de filles seulement, a exigé qu’une jeune dame se couvre, alors qu’il faisait comme 45 000°, la seule journée où elle peut montrer son nouveau linge Freedom #FU5U, j’en reviens juste pas. Même si on voyait ses nipples,  il y a juste des filles pis anyways, la vraie vie ça contient des tétons. Et si au moins c’était un commentaire de malaise de jeune à jeune, ben non toé, c’est ti pas un prof qui a pourlécher le corps de la nymphette avec son regard libidineux et qui fusse mal à l’aise de voir des bourgeons de nénés sous sa camisole Aritzia.

Nous apprîmes en plus que le code vestimentaire distribué à chaque rentrée dans cette école exigeait déjà des brassières blanches ou beiges. Blanches ou beiges En plus que ça paraît que l’christ su’sa croix, des brassières blanches sous un polo blanc, des brassières beiges c’est laite et tu vas jamais porter ça dans la vraie vie. Aussi, plaît-il contrôler les dessous de tes écolières de même; vas-tu vérifier!?

Je te confierai, jeune plotte, que j’arborais moi-même quotidiennement la collection Candy de la senza, lors de mes années scolaires 2005-2007 et que personne ne s’en plaint. Je ne pense même pas que les yeux avisés de mes comparses s’en fussent rendu compte.

Il serait peut-être aussi temps qu’on parle des profs mâles. Ceux-ci, en plus de souvent partir des mouvements d’intimidation envers des élèves, faisaient plus que leur dû de commentaires sexistes. Ne pensons qu’à ce professeur qui se targuait que sa femme était donc chanceuse d'être avec lui. Et tout ceci sans parler du curriculum d’histoire du Québec et du monde qui ne fait mention d’aucune femme dans tout le cursus. Jamais. Nada. Niet, sauf sûrement comment Marie-Madeleine était une fille de la nuit, une Betty-broutte-bonbon, une Suzie-succulentes-sucettes. On imagine donc avec tous ces éléments combinés que les filles de partout dans' province sont pas les queens de l'estime de soi et du bien-être corporel déjà en partant, fait que ça serait juste bien qu'elles puissent se libérer les nénettes quand bon leur semble.

C’est aussi sans oublier ces moments lors d’un voyage scolaire où nous fûmes obligées, ma comparse et moi, de dormir dans la même cabine de train que le prof à la langue bien pendue de blaguettes disgracieuses. Ce même prof qui a aussi répondu à la porte de sa chambre en chest, lorsque je suis allée le voir pour un dégât d’eau. Il va sans dire que je vis aussi par le fait même son compagnon de chambre, un autre prof, en boxers. Voir un néné de jeune adolescente sous du linge quand t’as 43 ans > voir un prof en chest et/ou à moitié nu à 15 ans ¯\_(ツ)_/¯. Imaginez juste comment la révolte se serait emparée des parents si une prof était sortie en brassière de sa chambre (personne-femme ne ferait jamais ça, just saying). Je ne me rappelle pas avoir été troublée par cette vision, sincèrement, on en a toujours ri plus qu'autre chose, mais je sais pas si dans leur mentalité, les filles de 15 ans ne sont que catéchisme et bloc de glace sentimentale et les gars, hormones et crossettes non-stop donc ce serait pas grave si on voit des profs en boxers? #doublestandardsmuch

Aussi, j’ai eu ben des profs au cégep et à l’université qui ne portaient pas de brassières… c’est quoi la différence d’avec le secondaire? Genre entre 17 ans et 17 ans et 6 mois!

Finalement, si les filles doivent toutes mettre des brassières, il serait peut-être aussi temps que le tucking soit obligatoire pour les profs et élèves au pén imposant, parce qu’un bulge saillant de prof qui se pavane devant toi pendant 50 minutes, ça te déconcentre de jeunes filles en fleur sur un pas pire temps.

Je vois des commentaires d’hommes enragés qui se révoltent de ce débat de dessous, parce qu’on n’a donc bien d’autres chats à fouetter avec notre taux de décrochage au Québec. Messieurs, renvoyer de jeunes femmes à la maison car leur bout de nipple point, ou parce qu’elle porte une camisole à bretelles trop minces (et ce dès 6 ans!) c’est mettre son éducation en péril juste parce que TU n’es pas capable de contrôler tes distorsions cognitives de sexualiser des corps de jeunes de 30 ans ta cadette, Guy-Stéphane.

cho bye, je retourne me terrer pour 4 ans encore.

Plotte-pessimiste

Vol 920, la fin

*~spécial dernière édition~* sur les épreuves composant la dite-finale ainsi que nos impressions du souper DE VÉRITÉ.

Épreuve #1 : La course dans le désert

C’ÉTAIT QUOI ÇA?! Il faisait 42°. Ils devaient monter des dunes. Attachés un à l’autre. Henri et David ont du recommencé DEUX FOIS. J’étais tellement pissed envers David, je pense que je l’aurais tapé en me roulant à terre, tout en pleurant et en tapant du pied. 

                                     

J’aurais sûrement eu l’air de ça en essayant de monter la dune.

                                     

Épreuve #2 : le bécyk de l’extrême

J’ai réalisé cet été que je n’avais plus la capacité de pédale debout, je crois donc que j’aurais passé tout le trajet à marcher à côté de mon vélo. Ok, peut-être pas en descendant, mais le sable me semblait bien mouvant et anyways, après avoir couru, j’aurais pleuré. On s’entend quand même que ces deux épreuves étaient unfair pour Max et M-C. Se mesurer à une athlète olympique et un dude de 25 ans musclé comme s’il en avait 35, quand on est un fluet prof de maths et une traductrice, c’est assez difficile.

                     

Épreuve #3 : la nage en eau peu profonde

L’eau salée est mon ennemi depuis mes 2 ans. Je n’ai pas possédé la capacité de fermer ma bouche en faisant du sport (nage, danse, tennis…name it) avant l’âge de 14 ans. Imagine donc mon ingération d’eau d’alors-> BEAUCOUP TROP, donc imagine nager dans un lagon concentré en eau salée tel la Mer morte. Bon ok, je pense que ça aurait été, mais ayant aussi toujours des bobos, je me serais sentie à vif de toute part. Reste que c’est peut-être l’épreuve où je m’en serais le mieux sortie. J’ai quand même cru que Maxou allait y rester. Je l’ai tellement compris quand il a dit CHERCHER LA VUE #firstalmsotblindpersonproblem.

Épreuve #4 : celle qui annula toutes les autres

Stratégie et maniement de manivelle étaient au rendez-vous, donc obvi, Maxou-le-prof-de-maths-et-ex-pompiste partait dominateur. Et en bon prof, Maxou arrêtait plus de parler, faisant des jokes pendant que Mare-Claude (qui s’est beaucoup améliorée dans les dernières semaines) voulait juste se concentrer #ifeelyougurl pour trouver les drapeaux BEAUCOUP TROP BIEN CACHÉS. 

Puis, La DERNIÈRE ESCALE, quand on a su que Vincent serait absent, nos faces ont eu l’air de ça. 

                       

ASSUME EL’GROS.

Pis OHMÉGOD, le frère de David est PAREIL comme lui et le frère de Maxou aussi, mais avec comme plus de cheveux vers l’avant. Pis my my, sa mère est ben jeune! Aussi, j’ai vraiment ri de la pseudo-hyperventilation de Charlo quand il revoie Max à la cabane à sucre (beau choix d'activité automnale en passant) et fait juste gueuler « OH MY GOD, C’TAIT QUOI ÇA!! OSTI D’SHOW MAN »

Donc, finalement c’était pas vraiment équivalent au Souper de vérité d’OD. Les gens étaient relativement déjà au courant des drames, ce qui n’en a pas tellement créé de nouveaux. Cependant, était-ce vraiment nécessaire de tout repasser le drame autour de M-C et celui (ceux?) autour d’Henrianne? C’était réglé, tout était beau. Pis un moment donné, je pense qu’Henrianne a compris qu’elle était pas correcte, pas besoin de lui remettre tout dans la face. Pis pourquoi ressasser cette histoire devant Annick… le malaise était palpable. Puis M-C a dit des affaires derrière des portes closes, seule avec Max… j’avoue qu’elle devait pas s’attendre à ce que ça sorte à la tv. J’avais beau pas l’aimer full à ce moment-là, je comprends le trop plein et le manque de diplomatie. Enfin, wtf Émilie et son slut shame, genre GURL, come on, ça va, on a compris que t’étais pas d’accord avec Henri et ses boyz.

Mathieu a été fidèle à son habitude en citant François Mitterand et Gandhi pis lol à Charlo qui dit qu’il sera impossible de citer Mathieu plus tard parce que tout ce qu’il a fait dans sa vie est de citer d’autres gens. « Il est pas philosophe, il a juste une bonne mémoire » #lololololol. Le bien-cuit de Charlo était vraiment très hilarant en général et il a même fait la même joke que moi sur la grandeur de Ludovic. Pis la joke « Éric…? » Et que dire des bloopers disant que ses cheveux avaient l’air de ceux de bibi.

Finalement, presque personne a parlé de Vincent, ce qui nous a un peu déçue. Tout ce qui est ressorti est que c’est dont ben pas de ça que ce gars a l’air dans vraie vie. Ok mais il disait les affaires dans face du monde et insistait vraiment beaucoup…au pire défendez plus M-C qui a dit des trucs en privés pour ventiler! Elle a pas été dictateur et a mangé 1000 fois plus de marde. D’ailleurs, revoir les images du conflit avec Manu m’a donné encore plus envie de taper Vincent. Pis come on le défendre en disant « Il est pas habitué de faire face à des conflits comme ça » T’AS 32 ANS, je pense que même si t’as voyagé seul, t’as dealer avec du monde dans ta vie qui devait pas toujours faire des affaires que tu cautionnais… 

Pauvre Anne-Julie qui a dit tout revoir les images de son début d’idylle avec Mathieu alors que ça semble plus que caput maintenant. Elle avait vraiment pas l’air bien et semblait pas mal juste vouloir se sauver. En plus ils étaient assis à côté, tsé. Ce que j’en comprends, c’est pas mal lui qui a été douche dans cette histoire. Mais comme dirait Gandhi…., c’est ça.

Éric peut-il avoir MOINS DIT MOT.

J’ai pas mal fini en aimant tout le monde, même si P-A me semble un peu muy rancunier envers la terre entière. Ah pis ben Éric tsé…

Je vais m’ennuyer de ce groupe funky.

Plotte-pessimiste

#OOTD : jogging gris, chandail bleu, bas mauves en mohair, mouchoirs et ptit dauphin. #enrhumée²

Est-ce que s’appeler Beyoncé donne le droit de tout faire?

Queen Bey a lancé sa nouvelle vidéo hier soir. Je sais que tout est calculé parce que, tsé, Miss Carter et son monsieur pensent à tout, sauf que ma grande expérience ballet jazz et mes 2 cours d’analyse d’art #LOL me permettent d’être pantoise. 

                                     

On y voit Bey danser sur un balcon d’hôtel, genouillère, sweat shirt KALE et une culotte léopard à l’avant-plan. On dirait moi qui fait des chorégraphies seule dans ma chambre.

Puis, elle twerk dans sa salle de bain, vêtue de blanc, puis, lève ses bras entourée d’un tas de linge #simplicitévolontaire

MOI Z’AUSSI JE VEUX AVOIR UN COULOIR D’HÔTEL COMPLET POUR Y FAIRE DES ROULADES!

À 1:20 ça devient un peu plus pertinent puisque des backup dancers apparaissent et ENFIN, la chorégraphie suit la musique. Reste que la qualité de l’image, le verre de party rouge et les gestes un peu yolo me rappellent énormément Projet X #critiquecinématographieélevée.

J’ai commencé à réellement apprécier la vidéo à partir de 1:37, même si ma tête me criait SPING BREAKERS-DES-FILLES-À-TERRE-EN-BOBETTE. J’attendais juste la venue de James Franco et ses grillz. 

                                 

J’avoue que les danses en bobettes sur le balcon me rappelait les dance battles de plotte-particulière et moi-même sur les classiques des 90's, faike j’ai trouvé ça nice.

Finalement, hello la figure Mariale/hindoue/bouddhiste à partir de 2:53 #oeildereligiologue. Bey se prendrait-elle pour le pendant féminin de Kanye, qui se proclame plus grand que Dieu-le-père!?

PROPS aux lunettes 2005 à la fin...ben hipster-tendance-nostalgie.

Comme l’a si bien dit cette critique, on dirait plus un vidéo de ce que fait Bey dans ses temps libres avec ses chums de filles qu’un vidéoclip.
Et que dire de la chanson muy répétitive et plutôt grinçante.

Est-ce que de l’art? Une nouvelle tendance low-budget? Féminisme? Empowerment?

Aimions ça? Aimions pas ça? Je ne sais pas encore. Ceci étaient mes impressions à chaud.

Plotte-pessimiste

#OOTD: tunique coton ouaté h&m beige, leggings Hue noirs et chaussette de ski du Simons #mercilainemerinos.

Tinder lol

Après 3 semaines très lol sur tinder, je te présente les types d’hommes qui s’y trouvent.

L’homme avec ses 12 bros

Cette catégorie fait définitivement consensus au sein des Plottes. L’homme avec ses 12 bros peut se retrouver sur la plage, dans un club, dans un salon, etc, c’est du pareil au même…ON NE PEUT DEVINER QUI IL EST. Car oui, l’homme aux 12 bros AIME que TOUTES ses photos soient de lui et 12 bros OU alors, pris à 15 km avec une face-point.

L’homme à la description YOLO

Toute description contenant « Come sit on my face. », « On dira qu’on s’est connu à l’épicerie », «Rough sex », «Good lover ». Bref, dis-moé juste c’est quoi tes hobbés pis ça va ben aller.

L’intello-hipster à la moustache funky, à la chemise tiki et à la tuque/ le grand artiste C’est peut-être/sûrement la catégorie la « mieux », mais pas tellement. Sa moustache est souvent trop funky et sa chemise tiki est parfois trompeuse. Il a des intérêts qui se rapprochent des nôtres, mais il est torturé et/ou chill un peu trop et se la pète SOLIDE. Si tu ne portes point l’ironie sur tes épaules à toutes les minutes que le bon dieu apporte sur terre, tu seras honnie de son harem. (#nohate, je ne l'ai point vécu, mais c’est souvent l’énergie dégagée par cet homme)

L’amateur de Spartan race/ Color me run / Iron man En fait ces 3 hommes ne devraient pas se retrouver dans la même catégorie. L’amateur de Color me run est plus rare, mais c’est souvent un homme moins en forme et qui a le lol plus facile, alors que la catégorie Spartan race se divise en 2 catégories; les hommes un peu mous recouverts de bouette sous des barbelés qui rient et les hommes à la veine du front proéminente qui se la pète solide dans leur masculinité.

Le gars au chemin du bonheur épilé et au 6 pack Bon, j’ai vu UN gars qui entre réellement dans cette catégorie, mais CROIS-MOI jeune lectrice, il m’a marquée, tellement que j’ai texté plotte-pipole pour lui partager mon désarroi. Un peu plus et il ruisselait d’huile tel Kim Kardashian. Cependant, tous les hommes en chest, à la veine pubique ressortie pourrait entrer dans cette catégorie. Ton chemin du bonheur, on ne veut pas le voir AVANT de voir ta face, 8 pack ou non.

L’homme surprenant Un garçon ordinaire sur ses 3-4 premières photos, charmant. Puis quand tu te dis que tu vas swiper right, BOOM une photo de chasse, vêtements de camouflages et gun au poing OU une photo semie-flatteuse en chest à CAYO COCO.

L’aventurier Aussi positif que négatif, cet homme n’a que des photos au Machu Pichu, au Vatican, à la muraille de Chine ou encore en parachute (?). Je sais pas si t’as vu ta face en parachute? Ben c’est ça, t’es pas obligé de nous la montrer en plus. Cependant, l’aventurier peut être un homme intéressant, s’il n’a pas de photo en parachute ou faisant des backflips avec les dauphins, à toi de le découvrir, jeune plottine.

L’homme plain Surement la plus grande catégorie de gens. Cet homme aime montrer des photos de lui aux pommes, en 4 roues, avec un bébé (qu'on sait pas c'est à qui!!!) et/ou avec une ou plusieurs filles (sœur? Ex? cousine?) dans un cocktail, un bal, un mariage. J’imagine cet homme porter le Fubu et le pantalons cargo beige détachable.

L'homme au marcel La dernière catégorie, mais non la moindre. Cet homme peut se cacher dans toutes les catégories précédentes. Il porte souvent le marcel d'une marque de skateboard. Les émotions restent mitigées à son égard.

Finalement, garçon,dans tes 25 photos de profil, j’ose espérer que t’en as au moins 3-4 sans fille et sans bébé-ambigu dessus, ben choisi celles-là.

Puis, il y a aussi des gars bien potables qui ne rentrent dans aucunes de ces catégories, mais ils sont rares.

Les filles sont sûrement aussi pire, mais je ne peux point t'en parler puisque je ne les vois pas!

Viens nous en parler, jeune plotton!

Et toi, tu as déjà été sur un site de rencontre? Tu as eu des expériences lolzy?

Plotte-pessimiste

#OOTD : robe du Tristan #achatadulte #yolo, collants en laine mérinos #québec et bas over the knees noirs.

Critique : Interstellar, ou le film où j'ai failli gerber.

Hello all,

Ça commence à faire longtemps que je n’ai pas écrit pour les Plottes, donc ME REVOILÀ #sorrynotsorry. En tant que Plotte PIPOLE, je me sens d’attaque aujourd’hui pour une autre critique artistique, mais cette fois-ci CINÉMATOGRAPHIQUE! J’ai donc choisi de vous présenter… INTERSTELLAR du réalisateur Christopher Nolan.

Je tiens à préciser que je risque d’avoir un certain parti pris pour Nolan. Pas parce que je considère qu’il soit un réalisateur/producteur/scénariste particulièrement talentueux, mais simplement parce que je le trouve crissement pouchon. Chris arbore la rosette défiant la gravité, la moue permanente et les yeux bleus qui sondent le fond de ton âme, le rendant ainsi muy désirable à mes yeux. 

Allô jeune Christopher Nolan Dimitri, je te laisserais jouer de mon corps comme tu joues de tes bobines de film. *FIN DE LA PARANTHÈSE NOLAN-ESQUE.*

Donc revenons à la critique de film. Interstellar, c’est l’histoire d’un monde apocalyptique où la survie du genre humain repose sur les épaules de Matthew McConaughey (lol I know right? #onvatousmourir), vaillant père de deux enfants. Matthew, un ancien pilote/ingénieur/nommezuneprofessionsqueleréelMatthewnepourrajamaisexercer se fait recruter par la NASA pour aller sauver l’humanité. Accompagné d’Anne Hathaway, il devra déterminer si l’une des trois planètes se trouvant dans un trou de ver est apte à recevoir la population terrestre, sans quoi le genre humain risque de s’éteindre dans des tempêtes de marde/poussière. Ajoutez à cela un trou noir, des dimensions parallèles, des acteurs qui marmonnent beaucoup trop en anglais et Matt Damon, et vous obtenez le synopsis du film.

Contrairement à toutes bonnes critiques cinématographiques qui s’attarderaient à la signification des thèmes du film tels que l’esprit rationnel et scientifique vs. l’amour, l’instinct humain, la relativité du temps, etc., je vais plutôt m’attarder à des aspects profondément futiles, inutiles et clairement pas objectifs #IaintnoMarcCassivi. D’une part, je dirais qu’Interstellar est un bon film, puisqu’il m’a fait revivre le même état de quasi-crise de panique que je ressens à chaque fois que je vais au planétarium (car, oui, je suis allée au planétarium à plusieurs reprises dans ma vie). L’infiniment grand et, surtout, LES FUCKING TROUS NOIRS, me font badtripper intensément. Donc thumbs up à Nolan sur ce point. Par contre, Interstellar m’a aussi fait réaliser que je suis prône au mal des transports. Genre que ça spinne en tit-pépère tout au long du film. J’ai un peu gerbé intérieurement. Note pour Plotte-Particulière, femme émettant des bulles de bave/prévomi dans les taxis en mouvement : le gravol est de mise pour toi.

J’aimerais souligner un autre point important du film : la peau de Matthew McConaughey. HOMEBOY, utilise de la crème hydrante, un écran solaire, quelque chose, parce que tu t’approches dangereusement de la peau de sacoche. Veux-tu ressembler à Mickey Rourke? NON, CAR LA TEXTURE DE SA PEAU BELONGS SUR UN PLAFOND EN STUC ET NON SUR UNE FACE HUMAINE. Matthew, prends exemple sur ton collègue, Romilly. Je veux pas spoiler personne, mais il t’a bien démontré que black don’t crack, BUT YOU AIN’T NO BLACK PERSON, MATTHEW.

Je vais conclure sur mon personnage préféré, Tars, le robot R2D2 du pauvre homme. Props à toi, Tars, à ta flexibilité et tes pirouettes aussi précisent que mes roues en gymnastique récréative à six ans.

(Tars en mouvement)

Verdict : C’est bon, j’ai aimé, allez le voir, BYE.

Plotte-Pipole

#OOTD : Crewneck noir en cachemire, jupe voie lactée

Vol 920: la (un peu passée) mi-saison

Sache tout d'abord que les plottes ont un thread ultra-secret à propos de Vol920. Cependant, je parlerai surtout ici en mon nom. Voilà lolololololol.

Donc, les concurrents ont traversé mers et monts pour nous divertir durant 7 semaines. Maintenant arrivés à BALIIIIIIIII (4e destinations asiatique #wtf), comme dirait Yan en se faisant moult tendinites en levant ses bras beaucoup trop haut et dans un axe beaucoup trop anormal.

Il reste donc 5 filles et 6 gars et l’amour et le drama ont point depuis quelques semaines déjà. Que pensons-nous alors de ces derniers batailleurs!?

GURLZZZ

Émilie : Sournoise et discrète dans les 5 (!) premiers épisodes, qu’elle n’ait pas son billet dans les premières nous a permis de découvrir cette personne fort désagréable. Entre drama de jalousie et de possession au marché public et speech sur les faibles au bord d’un ruisseau, Émilie, nous avons vu que tu étais plutôt pain in the ass et malhabile (venant d’une fille pas full diplomate, je me sentirais insultée si j’étais toé). Émilie a aussi vécu un illumination-laser en faisant du yoga.

Henrianne : Je l’aimais, elle m’a gossé et là je la re-aime. Henrianne s’est quand même avantagée en se dissociant de Manu qui la traitait comme une marde ambulante. Elle s’ouvre aux autres et progresse dans son cheminement (Vincent s’est emparé de mon âme). Elle a aussi vécu un peu de slutshame cette semaine…au pire elle a embrassé 2 gars dans les 2 premières semaines, pourquoi ressortir ça à la semaine 7?

Joëlle : Elle est encore ben fine. Elle semble s’être calmée sur le maquillage, en tk, elle est moins beurrée. J’ai un peu pas compris son doute avec P-A parce que personne l’aimait…genre Gurl, tu peux ben aimer qui tu veux. Ça sentait la #stratégie, mais elle s’est vite ressaisie. Les plottes restent ambivalentes sur son dévoilement de tous les secrets de Marie-ClÔde.

Marie-Claude : La portais-je à jamais dans mon cœur jadis, GURL, nous avons vu ta vraie nature. Tu aimes le drama et mettre des gens à dos (de toi et des autres #syntaxedéficiente). Même mon beau Maxou a dit qu’il avait du changer sa philosophie depuis qu’il t’avait rencontrée. Hey t’as un boy parfait et tu chiales. GO AWAY. Pis c’est pas ben ben fin si elle a vraiment dit toutes ces choses sur maxou… je comprends pas qu’ils partagent soudainement leur lit de princesse.

Virginie : BRAVO fille de bien avoir tracer les lignes de signes chinois, tu as gagné ton billet par toi-même. Sinon, elle ose se baigner sans ses appareils. L’amitié triangulaire de blonde est un peu évaporé, Virginie voguent donc de personne en personne, mais elle n’est pas faible. Nous avons cependant vu son petit côté explosif avec Henrianne, dans la chambre. D’ailleurs, l’émotion a vite changé ; au début elles étaient contentes d’être ensemble, puis plus du tout... parce qu’elle ne voulait pas décevoir vincent?

BOYZZZZ
Charles-Olivier : Charlo reste un être transcendant et lumineux pour tous. Belle bromance avec Maxou. Belle coopération dans le cueillage d’algues. C’est un bel humain.

David : Il semble se muscler de destination en destination. Belle pilosité fournie pour 25 ans. Autre personne pas claire. Il est juste fin pis c’est correct de même.

Jérémie : L’opinion est mitigée au sein des plottes. Perso je je trouve ben plain. Il pourrait avoir vécu en 1402 que je serais pas si étonnée. Je pense qu’il a pas si bien fait de se mettre en team récurrente avec Émilie, elle va peut-être lui manger la tête s’il se met en équipe avec quelqu’un d’autre. Il traverse la vie dans le silence et la neutralité. Ptit higlight avec la camisole orange, pis il a dit plus de mot dans l’épisode d’hier que dans les 6 premières semaines.

Maxime : Le LOVE habite encore mon âme après 7 semaines. Il est drôle, ses dents écartées égales lui donnent un charme certain. Quand il dit Marie-Clôde, je ris. IL EST ATTACHANT. Je comprends cependant pas pourquoi il est si vite retourné avec elle après les bêtises qu’elle a dites sur lui et ses ex.

Pierre-Alexandre : Je sais pas pourquoi le monde l’aime pas, j’ai douté, mais là j’ai rien contre lui. Joëlle et lui sont cutes, il est fin et plutôt mature. Rien à redire.

Vincent : J'pense qu’il veut un certificat de moine. Il reste #pouchon, mais chaque fois qu’il ouvre la bouche, mon âme meurt un peu. Ça fait la philo à 2 cents et la morale de vieux prof de chimie-physique-prêtre #truestory. Émilie et lui devraient faire des enfants remplies de fidélité et de sagesse. Il ostracise Henrianne dès la semaine prochaine.

Maxou et Charlo laisseront-ils Marie-Claude bloquer leur bromance? Jérémie va-t-il finir avec la vieille Émilie?
Tant de suspense Yan!

Plotte-pessimiste

#OOTD: Robe de chambre magenta et bas de laine

Ton costume d’Halloween de dernière minute.

Habituellement je suis vraiment peu enthousiaste face à la fête d’Halloween, malgré ce que mes suggestions de l’an dernier laissaient croire. Suggestions, disons-le, qui ont résulté en aucun costume
et aucune célébration.

Cependant, cette année c’est trèèèèèès différent. Le film 5 years engagement m’a donné mon idée de costume A LONG TIME AGO.



OUIIIIIII. LADY DI <3 La plus cute princesse du monde. L’amie des lépreux.
Et bien que ma perruque ne ressemble pas à celle d’Emily Blunt, je n’en suis pas peu fière (je la brosse continuellement depuis deux jours).

Mais que faire quand ON N’A PAS ENCORE D’IDÉE LE JOUR D’HALLOWEEN.

Voici quelques suggestions pour les plus paresseuse/celles qui émergent d’une mi-session rocambolesque ou d’une rupture qui brise à jamais votre espoir de pouvoir vous costumer en prise électrique #REALLY!?



1- Kanye West. Tout le monde a un kit de chemises à carreaux qui traine ou encore 1000 cotons ouatés à superposer. Donnez-vous à fond. Faites-vous des tikouris, mais BON DIEU, pas.de.black.face.
L’important avec Kanye est le layering.

 

Pour l’inspi Bound 2, cette pièce mémorablement artistique, on mixte des patterns de carreaux. Idéalement au moins deux. Le harem pants est ici la clé de la réussite. Détails ici!




2- Anick Jean. Plotte- polémique et moi aimons rire de PANICK, ce couple Oh si fusionnel et de tous les tapis rouges. En fait ce qui est hilarant est leur hasbeenisme criant, mais leur volonté de fer de vouloir être #jeunes et #cools. Anick Jean doit donc être interprétée dans le too much kitsch et cheap. Mais tu peux aisément réussir ce costume. Qui n’a pas une vieille casquette de trucker ou un manteau de fourrure de mémé Gina qui traine?! Tout ça mixé avec un sac 2004 et du rouge à lèvres chair et le tour est joué. Ici.




3- Welma ou Daria, car les classiques c'est toujours [souvent] gagant.! Détails.



C’était une édition spéciale pour essayer de vous mettre dans le mood Halloweenesque! WEEEEEEEEEE. Mangez pleins de bonbons et revenez-nous vite!

Plotte-énervée-pessimiste

#OOTD : jean skinny noirs, pull mou rouge et chaussette de gros lainage #faitfrette #lhiverestànosportes